献给母亲节的文章 母爱如水

母爱如水
　　黑色的童年勾起我灰色的回忆。印象中最深的不过是妈妈严厉的斥责，还有拿着木棍，咬牙追打的细节。当然，那时调皮的我时常忘记了母亲的叮嘱：捡柴火烧饭之类。当不忘吃饭的我匆匆忙忙赶到家时，迎接我的也总是妈妈精心布置好的局。直到看着我吃完了饭，母亲便急忙关上门，从门后拿出准备好了的小木棍，狠狠的抽打。有时学乖了，便偷走那要命的武器，平常却总是不敢回家。等着姐姐端饭给我，但老妈有时竟还在夜里找我算账，呜呼，无法可想。后来老姐言及，饭是母亲授命端来的，仍无法消除我对母亲的憎恨。
　　初中三年，在我生命中最苦的日子。母亲固执的认为，我已经长大了。所以，家里的晚饭是我的份内活，家里的猪食准备是我应尽的责任，菜地里的浇水活儿是我应承担的义务，还有星期天我要上山捡柴火。要挟的理由很简单：不干活，就不给我书读。那时我恨得咬牙发誓：“今生，你不把我当儿子，我就没有了妈。等我长大了，我会走出去，一辈子不回来。”那三年，我过得很忙很苦，但我咬紧了牙，我对自己说，坚持，会胜利的。除了三餐不得已与母亲坐在一起，我极少与母亲说话，在父亲不在家的那漫长三年里，我真的没有再叫她一声妈。母亲的眼神总是很暗淡，有时也似乎要对我说什么话，但却被我冷漠的不置可否的表情一次次拒绝了。
　　最难忘的是1994年7月18日的那一天，中考成绩公布了，我竟以全镇第一的成绩考上了师范。那时，我几乎乐晕了。因为，我终于可以堂而皇之的离开家，远离可恨的妈妈了。父亲喜上眉梢之际常把好讯传达，我充分的感受到父爱的温暖。但母亲却似乎躲在一旁不闻不问，管她呢，我自横刀向天笑。
　　在就读师范六个快乐的星期之后，恶讯却在这时登陆了：母亲病了，是精神压抑症。说实话，听到这一消息，第一感觉是愣了，想不到在我心中如此坚强凶狠的母亲也会这样，其次才是心痛，我想不到对母亲我还会有痛的感觉。也许母子连心本是天性使然吧！
　　我初次回到家中。我怎么也想不到：离开是因为母亲，回来竟然也是因为母亲。我可怜的父亲显得很憔悴，很狼狈。他告诉我，妈妈现在谁也不认，还不肯吃药，要我劝着看。我心想：妈妈清醒的时候就不认我了，现在更不用说。但我还是看着衣冠不整，紧张哆嗦的母亲，我叫了一声已贮存三年的妈妈。意外的，母亲竟抬起头，看了我一眼，马上对我说：“快，快，快走。恶人要害你妈。儿子，你快走。”那一刻，我的眼泪不由分说的下来了。爸爸关上门，我低低的劝着母亲，母亲才半信半疑的喝了药，并拉着不肯让我走了。那年的冬天的雨特别的多，真的，我的眼泪也总是弃信背义。
  此后的每个星期我总要回家一次，只为了我那在家盼我归去的母亲。
　　每次校友要到我家，总是推辞着不肯，拗不过了，只能每次在村口三叔的小店前逗留，三叔飞奔回家相告，全家便如临大敌。马上把妈反锁在房中，我也只能偷空叫妈妈别乱嚷。庆幸妈妈很合作，但每次我还是提心吊胆的。每当有人问起我妈，我也总是闪烁其辞。那时，我心里怨恨着母亲。现在想来，为了那要命的自尊，却累得妈妈受惊啦！实在愧对母亲。
　　三年的光阴如箭。毕业后，在邻近村庄的中学里教书，日子过得平静又平淡。庆幸妈妈的病也渐渐好转，心神也安宁多了。但三餐的安神药还是必不可少，有时爸爸叫她不肯吃时，也只有我，总能让妈妈听话了。妈妈愈来愈离不开我，有时一回家，她就马上拿苹果给我吃，要不然，就给个桔子什么的。看着我吃，母亲的神情是如此的安祥和自足，快乐也总在此刻如潮而至。现在，我愿意守着这份惬意，痛并快乐着！
　　母亲，你是水，我是你养的一条鱼。无论我如何的跳跃、游走、挣扎，都跳不出你深情的爱的海洋。
　　如今，我是鱼，一条守护水的洁净，愿意用爱报答恩情，心甘情愿奔波到老的鱼。
  　母亲节就快到了，为了你的快乐，就让我为你多吐几个泡泡吧！