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小品--心理诊所的故事
时间：现代地点：某心理测试诊疗所 人物：龚医生，男，45岁，简称“龚” 某局长，男，54岁，退职干部，简称“某” 治疗员，男，40岁，反串大款、女公关、农民，简称“大、女、农” （启光，台上有办公桌和三把靠椅，“心理测试研究所”招牌。龚上）
龚：滚滚滚！再来我就对你不客气了！我这里叫心理测试诊疗所，不是新厕所。凭大家说，有人说我这里建了一个新厕所，都来我这里解手，严重影www.170xue.com版权所有响了我的正常经营。（电话响）喂，某局长，您好您好，您到厕所门口，迷路了？哎呀，我来接您。（幕后接某，某戴假面具上）
某：小龚啊，你这里好难找啊。
龚：这不能怪您，可能是我这个姓不好。有家医院一个女医生也姓龚，有一次，一个农民大伯去看病，询问处的导医告诉他上楼找龚医生，这个大伯从一楼找到六楼，又从六楼找回一楼，十分气愤地问导医：一屋母的嘛，哪来的公医生哪！
某：你才是名副其实的公医生嘛。
龚：呃，某局长，您得了什么毛病哪？
某：我这个毛病嘛，20年前当副股级干部就有了。三个月以前吧，我从局长的位置上退下来了，下来之后呢，没人给我汇报了，吃饭也没人叫了，坐汽车要买票了，夜晚也睡不着觉了……
龚：哎呀，那问题挺严重啊！
某：更严重的是我的孙子不要我抱了，因为我脸上的皮不会笑了 。
龚：哦，您这叫“失笑”。
某：就是嘛，我现在说什么都不见效果了。
龚：您是怎么得了这么一个怪病？
某：前几年吧，他们就说我有点装腔作势，脱离群众。
龚：您自我感觉如何呢？
某：凭你说，看戏我坐在最前面，这是不是带领群众？看电影我坐在最中间，这叫不叫深入群众？抗洪抢险，我亲自坐在救护车里督阵，这算不算保护群众？
龚：（旁白）我看这种人已经无可救药了。
某：那不行哪！过去我工作忙，很少与我那三岁的孙子一块儿玩，现在他看见我就哭，看见我就哭。我老婆说了，你不治好这个病，就永远别想进这屋！ 龚：您这叫权力丧失、心理失衡、外加更年期综合症！
某：龚医生那！你有把握治好我的病吗？
龚：死马当作活马医吧！
某：安？
龚：我是说，马上就医，马上就医。我给您准备了三个疗程，这三个疗程一次完成。你要好好配合。
某：好。
龚：丑话说到前面，这医疗费挺高的。
某：只要使我开口笑，多少钱你尽管要。
龚：好！下面开始第一个疗 程——金钱刺激，来人！（大款上）
龚：我来介绍一下，他是一位港商，来我们这里办了一家四星级宾馆，想聘请一位总经理。
大：所以，局长大人，我就慕名找您来了。
某：你是想聘请我当总经理？
龚：对，就是叫您去当某总。
某：当什么某总，我都要长肿瘤了。
大：我们听说您的管理经验非常丰富，所以来请您出台。
某：我都下台了，还出什么台？再说这出台也不是一件光彩事儿啊。
龚：他要高薪聘请您当总经理。
某：高薪高薪，你每个月给我多少钱？
大：这个数怎么样？（做2、5手势）
某：2500？
大：不对。
某：那到底是多少？
龚：每天250。
某：天天都是250？
大：对。先预付您一年的工资，这，9万元。（递报纸包，对龚说）快看他笑不笑。
龚：变化不大。
某：不着急，钱我虽然见得多，但发挥点余热我还是愿意的。当宾馆总经理主要是干些什么事？
大：主要是要求总经理具有前卫的经营理念，广泛的社会交往，热情周到的服务，光辉灿烂的笑容……
某：等一下，我就是不会笑，这条有点问题。
大：不会笑？
某：对，我不能白拿你的钱那。
大：笑这么简单，您怎么不会呢？
龚：科学证明，人类是自然界唯一会笑的动物，只要是人，都会笑。
大：您不会笑，未必您是个别的什么东西？
某：你怎么说我是个东西？
大：我说你不是个东西！拜拜！（拿包下）
龚：（旁白）哎呀，这第一个疗程结束了，效果不太明显。我说某局长啊，这么好的机会，您怎么不配合呢？
某：我过去长期板着脸，撅着嘴巴说的话我都会说，欢声笑语我不会说。 龚：下面您一定要注意配合。马上进行第二个疗程——美色诱导，来人！（女上）
女：你好你好你好！
某：哎呀，这是那里来的个狐狸精哪？
龚：怎么样，长得漂亮吧？
某：从后面看——倾倒千军万马；
女：你再从前面看一看？
某：妈呀，吓退百万雄师！
龚：打起仗来，叫她一个人去就够了。闲话少说，快，放电，放电！
女：某局长啊，我好想你啊！
某：我怎么不认识你？
女：你真是贵人多忘事啊，我是宾馆餐厅的小丽呀。
龚：加大电流，加大电流。
女：还没想起来？那天，你和我喝过交杯酒，还拉过我的纤纤手，唱歌的时候你象老虎吼，跳舞的时候你把我朝怀里掳，最后吧，你还牵着我朝你房间里走……
某：住口！你还说得有滋有味呢！
龚：点到穴位了。
某：我给你讲啊，这男人啊，三十岁是奔腾，四十岁是微软，五十岁是松下，象我这把年纪的人，只能是联想了！你记错人了吧？
女：某局长，既然你还有联想能力，难道你看到我这么具有魅力的女人，一点那个舒心的、快乐的感觉都没有？
某：谁说我没有，谁说我没有！
龚：有就哈哈大笑啊！
某：笑不得！笑不得！
女：为什么？
某：你不知道我的老婆的剪刀多厉害呀！
女：看来我把你的病也治不好了，拜拜！（下）
龚：美色诱导，搞得我的心里直痒痒，你看他硬是无动于衷。
某：龚医生，我这病究竟能不能治好？
龚：某局长，别着急，我一定把您的病给治好。
（想）某局长，我问您，您小时候会笑吗？
某：小时侯啊，会笑会笑。
龚：会笑就好，说明遗传基因没有问题。下面进行第三个疗程——回忆童年。来人！（农上）
农：请问你就是某局长吗？
某：我就是。
农：（仔细看）不象，某局长长得和蔼可亲，笑容可掬，哪象你，一副马脸。
龚：他确实是某局长。
农：我不信，我来叫他的小名，（对观众）二傻！
某：呃，你你你，怎么知道我的小名，你是？
农：你啥时候变成这么个鬼样子了？我是石蛋呀！
龚：有戏。
某：哎呀嘿，哎呀嘿，石蛋，石蛋。几十年没有见面了，我还能看到你童年的影子。
农：我还能看到你没穿裤子的样子。
龚：（学赵本山广告腔）不看广告，看疗效呗！睡得香蚊香，赶走蚊子保健康！准备收钱喽！（下）
某：哎呀，石蛋呀，过去我当局长时，对老家帮助不够，你没有意见吧？ 农：意见就是你回去太少了。二傻，你现在退位了，总该有时间回去玩玩吧！
某：石蛋，我问你，我们小时候玩水的堰塘还在不在？（面具上掀）
农：在呀，你忘了，我们的家门口不是有条山溪吗？现在已经是旅游胜地了。我们当年玩水的堰塘，已经改造成游泳池了。 某：这个变化不小啊。你老屋后面的那些树还在不在？
农：在呀，呃，你还记不记得我们小时侯掏鸟窝的事？
某：记得。有一回，你爬树被野蜂把屁股射了，我妈用奶对着你的屁股挤奶消毒，你还创造了用屁股吃奶的吉尼斯世界记录呢！哈哈哈哈，想起这件事我就觉得好笑。
农：你忘了，有一回，你去偷人家的黄瓜，被一只大黄狗赶的走投无路时，你急中生智，连忙蹲在地上拉屎，对狗说，狗老弟，你不要咬我，我请客。
某：还有一次，在学校门口，有一只公狗和一只母狗交配www.170xue.com版权所有，连着裆了，同学们围着看稀奇，只见一位年轻的女教师跑过来发脾气说：是谁把狗尾巴系住了？
农：哈哈哈哈，你还自告奋勇地要去解呢！
某：哎呀，回想童年，真是太有意思了。
农：我还带来了几件玩意儿。 某：快拿出来看看。
农：（拿出毽子）这是什么？
某：哈哈，这是我们当年踢过的毽子。
农：（拿出玻璃珠）这呢？
某：哈哈，这是我们当年打过的弹珠。
农：（拿出纸炮）还有这——
某：哈哈，撇撇。呃，这是怎么玩的我忘了。
农：来，我们玩玩。你小时侯总是赢我，现在你还能赢我吗？
某：我们试试。（取下面具，扔向观众）这家伙太不方便了。
（两人脱掉外衣，露出小孩装束，开始打撇撇，一面打，一面哈哈大笑，逐步打入幕后）
龚：（急上）人呢？人哪儿去了？某局长，病治好了，您还没有给钱啦！
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