经典搞笑的笑话

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　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

35.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
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　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

36.熄灯后，
　　男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，
　　结果5分钟后真的来电；
　　接着，
　　男生宿舍集体高喊
　　“晚点熄灯！晚点熄灯！”
　　然后真的11：50才熄灯；
　　最后，
　　男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”

37.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。”
　　　　
　　　　
　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　　　
　　　　
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　　　
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　　　
　　　　
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”

38.前两天，
　　公司的山东客户老张打来电话，
　　向我询问一些工作上的问题。
　　
　　我们在电话里聊了好半天，
　　最后为了便于网上交流，
　　我让他留下电子邮箱地址。
　　
　　 老张说：
　　“你记一下，
　　我的地址是……
　　老张的汉语拼音全拼……
　　然后是……
　　后头没有.com.”
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　　“后头没有.com？”
　　我一边记录一边琢磨着，
　　邮箱后缀中没有.cn是正常的，
　　但是如果没有.com，那还是邮箱吗？
　　
　　 于是，我忙问他：“＠后边是什么啊？
　　也就是说，
　　你邮箱是在哪个网站上建立的？”
　　
　　老张说：“不是告诉你后头没有.com了吗？! ”
　　见我还不明白，
　　老张有点不耐烦了
　　，说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。”
　　 挂了电话，几分钟后，
　　我的手机响了。
　　我打开一看，
　　顿时恍然大悟。
　　
　　
　　
　　原来，他的邮箱是laozhang＠hotmail.com

39.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

40.拨通800-820-3800

用户：你好，请问这里是微软吗？
微软：是的，请问您有什么事吗？
用户：前几天看到你们发布公告，不是说好了要黑屏的吗？我都等一天了，怎么还不黑啊。。。。
微软：#%$^&@
用户：你们到底黑不黑了？
微软：…….
用户：说啊，你们黑不黑？

微软：黑… 盗版的才黑，你是盗版吗？
用户：是啊，100%盗版，绝对盗版.
微软：那不应该啊，对了，你打开自动更新了吗？
用户：打开了啊，早早的就打开了，就等着看黑屏呢！
微软；##$%^&%$#@$%…
用户：怎么了？不需要打开啊？
微软：需要，需要！
用户：那咋还不黑呢？
微软：你的自动更新有提示你下载补丁吗？
用户：这倒没有，我等老半天了，最后等不了了，自己去你们网站上下了一个，结果还是不黑，你说这玩意整的！
微软：….
微软：对不起，先生，我们暂时无法解决你的问题，呆会找技术人员跟你联系，谢谢！

挂机…………

41.小平和毛主席散步。
　　
　　小平:租西,四介桑最同库地是洒子四琴喽？
　　主席:桑班！
　　小平:莫友比择更库地了？！
　　主席深吸了一口烟,凝视前方:田田桑班.....
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　　小平继续问：“有崽同库地吗”
　　主席二目一瞪，把烟袋一摔：“甲板！”
　　小平又问：“那崽崽同库滴哩？”
　　主席急了，说：“白甲板！”

42.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

43.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了

44.我们撮合公司里一对儿暧昧的男女，
　　
　　但女的喜欢男的，
　　男的不喜欢女的，
　　一次，
　　四个人坐到一起，
　　
　　我说：
　　你小子对我们毫米有感觉就别装了，
　　赶紧表白，
　　
　　谁想，
　　这家伙懒洋洋的坐在椅子上，
　　用手摸了一下自己裤裆：
　　有个P感觉啊，
　　你们看，连硬都不硬，平平的。
　　
　　
　　那女孩赶紧关切的说：
　　是么，我摸摸…

45.英国《每日电讯报》４日报道，
　　一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物，
　　于是拨打“９９９”向警方紧急报告自己的发现。
　　英国警方４日公布了这段通话记录，
　　内容如下：
　　　　　　
　　警：“这里是南威尔士警察，你遇到什么紧急事件？”
　　民：“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们，
　　山那头有一个明亮、静止的物体。”
　　警：“好。”
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　　民：“如果你们有几分钟空闲，也许你们能来看看它是什么？
　　它在那停留至少半小时，而且现在还在那里。”
　　警：“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上？”
　　民：“它在天上。”
　　警：“我会派人到那查清楚。”
　　民：“ＯＫ。”
　　　　　　
　　通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。
　　　　　　
　　　　
　　总部：“（代号）阿尔法—祖鲁２０，
　　天上那个物体，有人查看它没有？”
　　在场警员：
　　“是的。
　　它是月亮。
　　完毕。”

46.800壮士为什么只剩下300人了?
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　因为伍佰去唱歌了
　　
　　
　　
　　
　　于是这300壮士又吸纳了100人
　　于是他们变成了什么?
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　

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